En vérité, neutraliser les fantômes du passé demande de traverser des territoires émotionnels difficiles.

La plupart des femmes se retrouvent empêtrées dans un mélange de chagrin et de colère

en se confrontant aux vérités de la mère qui les a élevées.

Une de ces deux émotions est généralement pour elles une compagne familière.

Certaines femmes ont un doctorat en tristesse

et sont intimes de longue date avec l'immense chagrin qui accompagne le fait d'avoir eu une mère déviante.

D'autres sont habitées par une colère ravageuse,

voire une fureur lorsqu'elles pensent à l'injustice avec laquelle elles ont été traitées

et à toute la joie et la protection dont elles ont été privées lorsqu'elles étaient petites,

parce que leur mère était excessivement centrée sur elle même.

La colère et le chagrin sont les deux faces d'une même pièce et l'un cache souvent l'autre.

Se reconstruire nécessite le pouvoir exceptionnel de ces deux émotions, à égale mesure.

Une image hante la psychanalyse ; celle d'un Freud sévère et triste,

la bouche tombant vers le bas comme sur les masques des tragédies grecques.

Il souffrait alors d'un cancer qui lui rongeait la mâchoire, mais beaucoup l'ignorent.

Et cette image partout reproduite a contribué à imposer une identité de l'analyste qui lui colle à la peau :

celle d'un personnage glacé et distant qui ne répond que rarement, voire jamais, aux questions qu'on lui pose,

et qui s'adresse souvent à ses patients comme un parent condescendant.

Cette image correspond elle à la réalité ?

Toujours, non, mais reconnaissons le, souvent.

La froideur serait elle aussi nécessaire aux psychanalystes pour traiter les blessures de l'âme

que les masques et les gants stériles aux chirurgiens pour guérir celles du corps ?

FRADGMENTS D'UNE PSYCHANALYSE EMPATHIQUE

SERGE TISSERON.

LA BLESSURE D'ABANDON

Chacun sait que donner la peur à un enfant revient à cacher un serpent dans sa poche.

Or on distille la peur, goutte à goutte, jour après jour, année après année.

C'est une peur souterraine, souvent inconsciente, qui touche les fibres les plus profondes de l'enfant, puis de l'adolescent, puis de l'adulte.

Qu'arrive-t-il si un enfant à l'impression que sa mère lui retire son amour ?

C'est la situation la plus profondément angoissante pour lui (même s'il ne s'en rend pas compte consciemment).

L'angoisse la plus grande qui puisse saisir un enfant vient de la sensation d'être abandonné,

donc de perdre toute sécurité

 Il ne s'agit pas ici d'abandon physique mais d'abandon psychologique, infiniment plus profond et plus grave.

Même lorsque c'est vous qui parlez, c'est en fait eux qui parlent à travers vous.

Les Pervers narcissiques mettront toute leur énergie et leur pouvoir de suggestion

pour que vous suiviez leur script.

Si vous veniez à vous en écarter, ils ne vous laisseraient pas poursuivre.

Ils peuvent aussi parler pour vous. Le Pervers Narcissique vous chosifie.

Votre présence se justifie uniquement dans la mesure où vous lui prêtez toute votre attention

et lui de son côté fera tout ce qu'il faut pour que cela reste à sens unique.

PREDATEUR

Ils sont prédateurs. Vous êtes des proies.

Ce qu'ils cherchent et jalousent ? Vous.

Ce que vous êtes, vos qualités, votre empathie, votre intelligence, votre don du pardon.

LEURS TECHNIQUES POUR OBTENIR 100 % D'ATTENTION : BLOQUER LA COMMUNICATION.

- Ils parlent par dessus vos paroles. 

- Ils dévient du sujet que vous aviez initié. 

- Ils se lancent dans les méandres pour ne pas répondre jusqu'à ce que vous perdiez le fil. 

- Ils vous font comprendre que vous ne savez pas. Eux savent. Vous ne savez rien du tout.

-Ils mettent en avant des objections puériles et hors sujet

avant même que vous ayez terminé d'exprimer votre propos

de sorte que dans la confusion vous abandonniez l'idée de faire passer votre message

et que vous en sortiez frustré.

- Ils explosent et leur furie vous fait taire.

Vous essayez de les calmer et eux vous reprochent de vouloir éteindre le feu après l'avoir allumé.

- Ils s'arrangent toujours pour que vous vous taisiez et que rien de sorte. Personne ne doit savoir.

ATTENTION : il est d'usage de dire "le" pervers narcissique

ce qui ne veut pas dire qu'il ne peut être une femme,

bien au contraire.

L'idée d'une mère qui aime ses enfants, et qui pourtant, en arrive à les torturer

est aussi insoutenable que tabou...

Un sujet complexe qu'Anne Marie Avouac a décrypté à travers le parcours de plusieurs victimes

dans un documentaire diffusé ce mardi 21 février à 20h50 sur France 5

J'ai constaté l'ampleur du drame des "mères toxiques" au fil de mes repérages.

On n'imagine pas le nombre d'enfants qui ont souffert d'un lien toxique avec leur mère.

Pour eux c'était normal.

Pourtant la manipulation perverse d'une mère est une arme de destruction si puissante

que les adultes qui en ont souffert deviennent des adultes brisés.

Sans oublier que l'amour maternel qui ne serait pas inné est un sujet tabou, dont on parle peu.

De nombreux adultes sont incapables de penser "toxicité" concernant leur mère.

 Les enfants excusent leur mère et nient leur souffrance. 

Jusqu'au jour où il est impossible de faire un pas de plus : dépression, impasse professionnelle...

Pour Delphine, Sylvain, Marianne, c'est lors d'une profonde dépression,

qu'ils ont réalisé les liens toxiques qu'ils entretenaient avec  leur mère.

Les ravages  de la toxicité d'une mère commencent dès la naissance voire même avant.

Il est maintenant prouvé scientifiquement que l'attachement sculpte le cerveau,

donne confiance à l'enfant, lui permet d'apprendre et d'explorer le monde.

SANS AFFECTION PAS DE CONFIANCE EN SOI.

La carence affective atrophie les deux lobes cérébraux et altère le circuit de l'émotion et de la mémoire.

Mais dès qu'un substitut affectif entoure à nouveau le bébé son cerveau fonctionne à nouveau

Une mère toxique c'est une mère qui verse du poison dans son enfant à travers ses gestes, ses mots, ses actes.

Ce sont des mères qui sont de toute évidence en grande souffrance.

Sinon elles ne se comporteraient pas comme ça.

Pour résumer une mère toxique, c'est un parent qui a été dominateur, critique, méprisant,

incapable d'offrir le moindre soutien à son enfant.

Les violences  psychologiques sont à mon avis les plus violentes car elles ne laissent pas de traces visibles.

Les mères toxiques ont tendance à dénigrer l'enfant en permanence.

D'autres sont immatures et narcissiques.

L'enfant va être soit envahi par cette mère,

soit au contraire maintenu dans une distance telle qu'il va se sentir abandonné.

Mais il ne pourra pas communiquer avec elle.

Le problème c'est que souvent les mères toxiques ont été aussi elles mêmes mal aimées, maltraitées,

elles ont aussi des blessures et des failles importantes.

COMMENT GUERIT-ON D'UNE MERE TOXIQUE ?

Se construire lorsqu'on a été victime de mères dites "toxiques" est très difficile,

qu'elles aient été violentes psychologiquement, dominatrice, méprisante, absente...

L'enfant confronté à une mère toxique a besoin d'aide pour grandir.

Il peut la trouver auprès d'une adulte bienveillant, d'un grand parent, d'un enseignant, d'un thérapeute.

Rappelons que l'enfant en souffrance croit que ses parents ont raison.

Il est donc très important d'avoir une image de l'extérieur

qui va lui permettre de comprendre que ce qu'il vit n'est pas normal.

"Parler, se faire entendre, témoigner de ce rapport à la mère.

C'est un temps de rééducation : apprendre à s'aimer, à aimer l'autre sans rivalité,

sans emprise, ni combat,

apprendre à choisir sa sécurité.

(Voilà le pourquoi de ce blog.... Un temps de rééducation...)

FAUSTINE.

La culpabilité de la victime innocente

à l'origine de la mauvaise image de soi n'étant pas clairement perceptible  ni exprimable,

elle se manifeste à travers le fantasme de mauvaiseté,

la certitude imaginaire de ne rien valoir.

Elle se dévoile notamment par le biais du symptôme bien connu

de la persécution paranoïaque.

Le parano se croit constamment malmené et critiqué.

Il devient méfiant à l'égard des autres, même parfois de ses proches,

victime de médisance "derrière son dos".

Il devient hypersensible, susceptible,

il dramatise la moindre réflexion ou maladresse,

le plus petit mot de travers, qu'il interprète à son encontre.

Il s'agit aussi de la même persécution paranoïaque,

cette fois issue de l'intérieur,

lorsqu'il se croit, à l'apparition du moindre "bobo",

malade, presque mourant ou,

comme certains patients gravement névrosés,

incurables.

Monsieur Moussa Nabati

On ne devient pas dépressif du jour au lendemain.

La dépression est une maladie insidieuse

qui fait son œuvre sur une longue période de temps sans que, bien souvent, on ne s'en rende vraiment compte.

Une personne souffrant de dépression a besoin, pour s'en sortir, de soutien et d'information.

Elle doit pouvoir aller à la source de son problème.

D.PIETRO

* Les crises de pleurs de plus en plus régulières et impossibles à contrôler sont l'une des manifestations les plus

visibles de l'état dépressif.

* Un autre symptôme important de la dépression est la perte de la sensation de goût à la vie.

Incapacité à ressentir du plaisir et des sentiments positifs dans des situations vécues auparavant de manière plaisante.

* Les émotions positives ou négatives sont comme anesthésiées.

Cette incapacité à ressentir des émotions et des sentiments est un autre des signes possibles de la dépression.

* Un autre phénomène est l'auto dévalorisation et l'auto accusation de soi même avec un sentiment de culpabilité.

* Irritabilité incompréhensive provoquée par des évènements anodins.

* Les troubles de concentration, les troubles de la mémoire ou un ralentissement de la pensée sont également possibles.

* Insomnie, difficultés à s'endormir, réveils nocturnes ou très matinaux, tous accompagnés d'idées noires ou de ruminations.

* Les troubles des conduites alimentaires sont fréquents et parfois très sévères

* Vertiges

* Phénomène d'évitement et d'isolement. Un autre symptôme est le repli sur soi.

* Le symptôme le plus alarmant est l'apparition d'idées noires et morbides et leur ressassement permanent.

ARRIVER A PREVENIR LA PRESENCE D 'IDEES ET DE CONDUITES SUICIDAIRES EST UNE PRIORITE.

Avec l'aide d'un accompagnement compétent, non pas neutre,

mais notre allié, il est possible de trouver sa vérité.

Il est possible, grâce à ce travail, de se délivrer de ses symptômes,

de guérir de sa dépression et de découvrir la joie de vivre.

On arrivera à sortir de son état d'épuisement et on pourra acquérir un surcroît d'énergie,

puisqu'il ne sera plus nécessaire de consacrer toutes ses forces au refoulement de sa vérité.

ALICE MILLER.

 PREMIER ACCORD TOLTEQUE

QUE VOTRE PAROLE SOIT IMPECCABLE.

Au cours de notre domestication, nos parents, frères et sœurs

ont émis des opinions sur nous sans même y réfléchir.

Nous avons cru ces opinions et vécu dans la peur qu'elles véhiculaient.

Quelqu'un exprime une opinion : "Regarde cette fille comme elle est moche !"

La fille en question entend cela, croit qu'elle est laide et grandit avec l'idée qu'elle n'est pas belle.

Peu importe qu'elle le soit ou non ; tant qu'elle est d'accord avec cette opinion , elle croira qu'elle est laide.

Elle subit l'influence d'un sort.

Si elle réussit à capter notre attention,

une parole peut pénétrer notre esprit et changer toute une croyance,

en mieux ou en pire.

DON MIGUEL RUIZ.

"Des familles heureuses, des couples en harmonie, des enfants joyeux et sages...

Voilà ce que l'on voit en apparence.

Mais parfois, pourtant, la réalité est tout autre, car l'un des parents est un pervers narcissique.

En fait écrire le mot "parent" et "pervers narcissique" l'un à la suite de l'autre

est presque une insulte pour les parents dignes de ce nom.

Un parent PN est tout sauf structurant, aimant et préoccupé par le bien être de son enfant.

Même s'il l'est en apparence, ce n'est que pour mieux le manipuler et le rendre redevable et dépendant.

Le parent PN considère son enfant comme un objet qui peut servir ses intérêts et son image sociale.

Il est incapable de considérer que son enfant a des désirs, des émotions et des besoins qui lui sont propres.

Il considère son enfant comme une propriété sur laquelle il a tous les droits.

Tant que son enfant fait ce qu'il considère comme bien, il est adulé.

Si, par hasard, son enfant se distancie en s'affirmant, il le rejette.

C'est systématique.

Le parent PN est incapable d'aimer son enfant de façon inconditionnelle.

Il le culpabilise, fait du chantage affectif, ne prend aucune responsabilité et rejette la faute sur les autres.

Comme son parent le culpabilise, le rend responsable de tous les maux qui touchent la famille,

lui fait du chantage, lui fait comprendre que les besoins de son parent sont prioritaires,

l'enfant pense que tout est de sa faute. 

L'enfant, jusqu'au moment où sa conscience se réveille,

est incapable de remettre en cause les comportements et attitudes de son parent toxique.

De plus, il vit là-dedans depuis tout petit, alors il considère que c'est sa normalité.

Il ne sait pas qu'ailleurs c'est différent : plus aimant, plus bienveillant, plus sain.

Comme il est en quête de l'amour inconditionnel de son parent,

il se pliera à ses exigences et se coupera de ses émotions, de ses désirs et de ses besoins.

Il est, en quelque sorte, coupé de lui-même, de son identité".

Extrait du livre "Survivre aux parents toxiques"

de Julie Arcoulin chez City Editions.

Il n'y a aucune fatalité.

Nul n'est condamné à vivre avec un "faux moi" indéfiniment.

"La fatigue chronique, la répétition de rencontres malheureuses, la colère ou le manque d'estime de soi

indiquent que notre être profond désire ardemment être libéré de sa prison.

SARAH SERIEVIC.

"Dis merci à la dame",

"Tu n'as pas oublié le mot magique ?",

"Surtout, n'oublie pas de dire merci"...

Oui, ces codes de politesse sont indispensables pour vivre en société

et nous les enseignons à nos enfants.

Mais, là où je vous entraîne, c'est vers une autre forme de merci.

Celui que même nous adultes avons parfois du mal à prononcer.

Un merci sincère, authentique, profond.

Un merci que l'on adresse à quelqu'un ou même à une situation.

Remercier pour ce qui nous est donné, pour ce que nous venons de vivre.

Dire merci à la vie d'être là, dire vraiment merci à ceux que l'on aime, dire merci d'être en vie.

Dire merci avec un grand M.

Un merci qui vient du cœur et non plus de la tête,

un merci que l'on choisit de dire et non pas un merci que notre automatisme de vie nous a appris à prononcer.

Jeanne Siaud-Facchin