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    Les Deuil à faire

     

    LE DEUIL DU PARENT TOUJOURS VIVANT

    Ce qu'il faut combler,

    ce sont LES VIDES de la déficience de ce parent....

     

     

    LE DEUIL DE LA RELATION  

    Il s'agit de faire le deuil de la relation,

    de ce que vous étiez en droit d'attendre, des efforts que vous avez fournis pour que "ça aille mieux" ,

    de ce lien auquel vous teniez car, malgré tout, c'était votre parent ou, en tout cas, il était censé l'être...

    Il arrive très souvent que les enfants de MPN s'en veuillent d'avoir mis tant de temps à comprendre,

    à ouvrir les yeux et à accepter qu'il n'y avait rien à faire.

     

     

    LE DEUIL DE L'ESPOIR 

    Si, en tant qu'enfant de MPN,

    vous aviez mis longtemps à admette, à comprendre ou à voir que votre parent était toxique,

    c'est parce que vous aviez toujours l'espoir de le changer.

    Animés et habités par leur bon sens et leur espoir,

    les enfants de MPN ne peuvent pas imaginer qu'une personne qu'ils considèrent comme intelligente

    ne puisse pas avoir le même bon sens qu'eux, qu'elle continue à nier l'évidence.

    Les enfants de MPN sont les rois de l'espoir :

    espoir que leur parent change, espoir de se faire aimer, espoir d'être acceptés tels qu'ils sont,

    espoir de se faire comprendre, espoir de la justice et de la réparation.

     

     

    LE DEUIL DE L'AMOUR INCONDITIONNEL DE SON PARENT

    La société Judéo-chrétienne dans laquelle nous vivons ne donne pas le droit de penser cela. 

    Pourtant il est évident qu'un parent MPN n'aime pas  son enfant.

    Ne pas se sentir aimé pour ce que l'on est

    et accepter que ça ne sera jamais le cas est un processus douloureux.

     

     

    LE DEUIL DES PARTIES DE SOI BLESSEES

    Les blessures sont nombreuses, l'ego souffre.

    Grandir avec un parent MPN, c'est se construire en tentant d'éviter les balles, mais en en prenant quand même.

    Il faut bien comprendre que les enfants de MPN

    n'ont pas le droit d'avoir des besoins, des émotions, des envies autres que celles de leur parent.

    Ils ont tendance à grandir et à se développer en fonction des attentes de leur parent MPN,

    et non en fonction de ce qu'ils sont vraiment.

     

     

    LE DEUIL DE LA RECONNAISSANCE

     

     

    LE DEUIL DE L'ENTOURAGE ENCORE SOUS EMPRISE.

    En plus de faire le deuil de son parent,

    il doit faire celui de ses freres et sœurs, de sa famille, de son entourage.

    Il sera incompris et jugé, culpabilisé et rejeté.

    Dans ces cas-là, les enfants (devenus adultes) ressentent un grand et profond sentiment de solitude.

     

     

    JULIE ARCOULIN

    extrait de....

     

    Les Deuils à faire

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    Les enfants de MPN

    ne montrent rien de leurs émotions et sentiments.

     

     

    Il ne s'agit pas tant d'un trait de personnalité que d'une stratégie de survie.

    Lorsqu'on est face à un parent qui utilise contre vous

    la moindre émotion, la moindre faiblesse, le moindre sourcillement,

    on a vite fait de comprendre qu'il faut en montrer le moins possible.

    Il faut bien se rendre compte qu'un MPN  a une espèce de sixième sens

    qui lui permet de s'engouffrer dans les failles de ses proies.

    Il se servira du moindre signe pour nuire.

    L'enfant affiche constamment un sourire et prend soin de ne pas laisser paraître ses émois.

    Les enfants qui ont développé cette stratégie de survie sont des adultes à l'apparence froide et insensible,

    semblant avoir une grande maîtrise d'eux mêmes.

    Pourtant, à l'intérieur, c'est le déchirement et un raz de marée d'émotions

    qu'ils ont simplement appris à cacher.

     

    JULIE ARCOULIN

     

     

     

     

     

     

     

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    "Ces enfants devenus adultes en apparence,

    qui ont grandi face à un parent manipulateur pervers narcissique

    ne deviennent réellement adultes que lorsqu'ils se sont complètement libérés de ce "parent poison".

    Jusque-là, ces enfants restent dans la sur adaptation

    et dans l'espoir que leur parent changera et les aimera enfin inconditionnellement.

      Ils font des choses absurdes pour obtenir cette reconnaissance qui leur est refusée.

    JAMAIS cette reconnaissance, ni cet amour inconditionnel ne leur sera donné.

    Ainsi, tant qu'il poursuivra sa quête du Graal,

    l'enfant devenu adulte aura toujours une partie de lui qui restera enfant.

    Cet enfant à la recherche de ce parent "normal"

    capable de lui apporter l'amour inconditionnel, soutien et bienveillance".

     

    JULIE ARCOULIN - SURVIVRE AUX PARENTS TOXIQUES.

     

     

     

     

     

     

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    POUR MIEUX COMPRENDRE FAUSTINE...

    (C'est tout à fait ça... Merci Annabelle Boyer)

     

    Parents manipulateurs narcissiques...

     

    Quand la limite est atteinte, il faut bien se dire que le manipulateur ne changera pas.

    Il est centré sur lui et le reste.

    Le parent PN reste dans un rapport d'autorité ;

    il n'a pas compris que vous avez murie, que vous avez grandie, vieillie et que le rapport est devenu égalitaire.

    Il n'a jamais franchi cette étape car il est incapable d'introspection,

    incapable de se rendre compte qu'il cause du tort.

    Il faut couper les ponts totalement.

     

    A chaque fois que vous acceptez de répondre au téléphone,

    à chaque fois que vous acceptez de vous rendre dans un repas de famille,

    à chaque fois que vous acceptez de l'aider ou de faire quelque chose pour lui,

    à chaque fois vous retombez dans le piège de la manipulation et tout reprend...

     

    Il va vous avoir à l'usure, il va essayer de vous demander des petits services

    et les parents manipulateurs sont excellents pour vous faire sentir coupable.

    L'enfant devenu adulte va culpabiliser comme si tout ce qui arrive à son parent était de sa faute.

    Il faut couper les ponts et gérer le sentiment de culpabilité qui va ressortir et rejaillir...

     

    Il faut accepter de vous couper de votre famille,

    il faut vous construire une autre famille, un autre réseau...

     

    Consolidez votre confiance en vous.

    Vos parents savent quand vous êtes dans une période de vulnérabilité, quand vous êtes fatiguée,

    Le manipulateur a trouvé le chemin pour se rendre à votre esprit.

    Il faut donc se consolider.

     

    Vous avez une force incroyable en vous et cette force a été écrasée par les phrases du manipulateur.

    Il faut arrêter les pensées inconscientes qui passent par votre esprit.

    Consolidez continuellement votre confiance en vous.

    C'est difficile quand ça vient d'un parent...

     

     

     

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    "Des familles heureuses, des couples en harmonie, des enfants joyeux et sages...

    Voilà ce que l'on voit en apparence.

    Mais parfois, pourtant, la réalité est tout autre, car l'un des parents est un pervers narcissique.

     

     

    En fait écrire le mot "parent" et "pervers narcissique" l'un à la suite de l'autre

    est presque une insulte pour les parents dignes de ce nom.

    Un parent PN est tout sauf structurant, aimant et préoccupé par le bien être de son enfant.

    Même s'il l'est en apparence, ce n'est que pour mieux le manipuler et le rendre redevable et dépendant.

    Le parent PN considère son enfant comme un objet qui peut servir ses intérêts et son image sociale.

    Il est incapable de considérer que son enfant a des désirs, des émotions et des besoins qui lui sont propres.

    Il considère son enfant comme une propriété sur laquelle il a tous les droits.

    Tant que son enfant fait ce qu'il considère comme bien, il est adulé.

    Si, par hasard, son enfant se distancie en s'affirmant, il le rejette.

    C'est systématique.

    Le parent PN est incapable d'aimer son enfant de façon inconditionnelle.

    Il le culpabilise, fait du chantage affectif, ne prend aucune responsabilité et rejette la faute sur les autres.

    Comme son parent le culpabilise, le rend responsable de tous les maux qui touchent la famille,

    lui fait du chantage, lui fait comprendre que les besoins de son parent sont prioritaires,

    l'enfant pense que tout est de sa faute. 

    L'enfant, jusqu'au moment où sa conscience se réveille,

    est incapable de remettre en cause les comportements et attitudes de son parent toxique.

    De plus, il vit là-dedans depuis tout petit, alors il considère que c'est sa normalité.

    Il ne sait pas qu'ailleurs c'est différent : plus aimant, plus bienveillant, plus sain.

     

    Comme il est en quête de l'amour inconditionnel de son parent,

    il se pliera à ses exigences et se coupera de ses émotions, de ses désirs et de ses besoins.

    Il est, en quelque sorte, coupé de lui-même, de son identité".

     

     

     

    Extrait du livre "Survivre aux parents toxiques"

    de Julie Arcoulin chez City Editions.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    Toute la difficulté pour l'enfant confronté à une mère perverse narcissique réside dans un paradoxe ;

    sa souffrance est d'autant plus gigantesque que tous les signes extérieurs de son développement

    ne laissent transparaître aucune faille,

    aucune souffrance, mais renverrait même l'image d'une famille quasi parfaite

    dans laquelle l'enfant se développe et grandit dans l'harmonie sans jamais poser de problème.

    Par conséquent cet enfant n'a aucun moyen direct de crier son malaise,

    aucune accroche possible dans cette illusion d'harmonie et cette réalité factice,

    aucune place pour une quelconque révolte : le piège est bien ficelé, l'image renvoyée est lisse,

    socialement correcte.

    C'est un peu comme avoir un révolver braqué dans le dos et être obligé de faire bonne figure

    pour que celui qui le pointe tire.

     

     

     

    ETRE L'ENFANT D'UNE MERE PERVERSE NARCISSIQUE

     

     

     

     

    - Isolement et solitude

    Le pervers narcissique vit avec son enfant mais ne partage rien,

    sécheresse affective absolue, un gouffre infini les sépare.

    La plaie de l'enfant est à l'intérieur comme sa solitude.

    Que sa mère soit donc rassurée pour l'heure tout semble normal.

    Un dernier aspect du sentiment d'isolement est directement lié à l'autre parent, le conjoint,

    sur lequel le PN exerce une emprise considérable.

     

    SENTIMENT CHEZ L'ENFANT :

     

    - Affirmation de soi très délicate :

    il sait qu'il doit se glisser dans le costume étroit qu'on a confectionné pour lui, sinon il deviendra un étranger.

    Il n'y a pas d'espace pour la contestation, qui serait immédiatement étouffée et violemment réprimée.

    La discrète mais réelle dictature ambiante ne laisse évidemment pas de place à la discussion

    à l'échange de points de vue différents puisque rien ne doit risquer de menacer l'ordre établi.

    L'enfant ne s'oppose pas de front au PN,

     il se réfugie souvent dans le silence ce qui lui vaut alors d'être défini comme un enfant sage et bien élevé.

     

    POURQUOI JE REPOUSSAIS MES PARENTS

    L'enfant dans sa famille témoigne d'une raideur forte vis-à-vis du contact physique.

    Les rares étreintes avec le parent ne sont pas chaleureuses,

    comme si l'enfant se préservait de manière inconsciente d'une dangereuse contamination.

     

    SOURCE : Yvonne Poncet-Bonnissol.

     

     

     

     

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    Le thème du pervers narcissique intrigue, intéresse, interpelle.

    Mais peu d'études scientifiques existent encore sur le sujet.

    C'est pourquoi la spécialiste en développement personnel, Julie Arcoulin s'est penchée sur l'écriture d'un livre.

    Comment survivre aux parents toxiques ? Comment échapper à leur emprise ?

    Survivre aux parents toxiques,  c'est un livre dur mais rempli d'optimisme,

    qui se base sur les témoignages et l'analyse des victimes qui viennent la consulter.

    Julie Arcoulin apporte également les clés essentielles à la guérison

    pour vivre enfin sa vie d'adulte de manière épanouie.

     

    "A travers les patients reçus en consultation,

    j'ai constaté qu'un problème réel existait, que ce n'était pas un effet de mode

    comme ont peut parfois l'imaginer.

     

    Ce problème concerne bien plus de personnes qu'on ne le pense.

    J'y développe le phénomène d'emprise et à quel point c'est insidieux.

    Ensuite j'ai voulu réaliser un état des conséquences

    du comportement du pervers narcissique sur un enfant devenu adulte.

    A travers les différentes confidences, les différents témoignages,

    j'ai pu compiler des traits communs à toutes les victimes d'un pervers narcissique.

    Pour s'en sortir la première étape est d'en prendre conscience

    et de s'autoriser à refuser les mauvais traitements infligés.

    Et pour cela il faut arriver à se positionner.

    Il est important de réussir à avoir de l'estime de soi, de guérir de ses blessures

    et de briser la croyance judéo-chrétienne qui dit qu'on doit tout à ses parents.

     

    Pour une guérison plus rapide, je suggère un accompagnement thérapeutique.

     

    L'adulte qui a vécu avec un parent pervers narcissique n'a pas une bonne estime de lui,

    il a été dévalorisé, même de manière subtile.

    Son père ou sa mère ne l'a pas soutenu, encouragé,

    il ou elle n'était pas structurant

    car ils faisaient passer ses besoins avant ceux de l'enfant.

    Après cela il est difficile de se construire une identité, de connaître ses qualités, ses faiblesses, ses besoins,

    ses envies puisqu'il a été élevé pour être au service de son parent pervers narcissique.

    L'enfant se retrouve donc dans la sur-adaptation,

    capable d'accepter n'importe quoi pour avoir l'impression d'être aimé.

     

    Le côté positif, c'est que cela en fait par la suite des adultes disponibles

    et à l'écoute des autres, mais toujours dans la soumission.

     

     

    Un livre à me procurer rapidement....

    FAUSTINE

     

     

     

     

     

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    Quand un pervers narcissique ou un manipulateur

    se retrouvent dans la sphère familiale et que l'on doit vivre avec,

    comment gérer cette relation si complexe ?

     

    Le Pervers Narcissique se caractérise par deux traits de personnalité très distincts :

    "la personnalité narcissique est extrêmement égocentrique d'une part,

    et d'autre part il a une grande immaturité émotionnelle. 

    Son âge émotionnel s'est figé à 5-6 ans.

    Il est attiré par les extrêmes, "je t'aime très fort", "je te déteste".

    Il a une incapacité à gérer les frustrations,

    une image de soi primordiale, un caractère boudeur, il punit, il râle"

    explique Geneviève Schmitt, thérapeute spécialisée dans l'accompagnement des victimes de manipulateur.

    Enfant, il est assez difficile (voir impossible) de se rendre compte qu'un de ses parents se comporte ainsi.

    La prise de conscience est souvent très longue. 

     

     

    Que faire face à un parent toxique...

     

     

     

    Vivre avec un parent Pervers Narcissique est un vrai combat et s'en défaire est extrêmement compliqué

    car cela peut rapidement nous faire perdre tous nos repères, toute confiance en soi.

    A l'âge adulte, il est important de faire un travail de reconstruction :

    "un individu qui a une bonne image de soi retrouvée, une stabilité,

    pourra trouver la bonne position par rapport au parent toxique".

    Pour se défaire de cette relation étouffante, il n'existe pas beaucoup de solutions :

    "Soit on s'éloigne du parent toxique, on met des distances, on coupe les ponts mais sans culpabiliser.

    Soit on agit avec suffisamment de recul, presque comme si c'était une personne étrangère,

    comme un infirmier qui gère un malade mais cela demande beaucoup de stabilité émotionnelle.

    En somme, il faut partir ou agir mais surtout parvenir à se défaire de cette emprise,

    qui parfois relève de la manipulation affective :

    " le parent toxique peut se faire passer pour victime, ou se montrer comme s'il avait besoin de l'autre.

    L'enfant, même à l'âge adulte, va se sentir responsable du bonheur et du bien-être du parent toxique

    et va essayer d'aider ses parents qu'il n'arrivera en réalité, jamais à aider.

     

    Face à un parent toxique,

    le réel risque est de passer à côté de sa propre vie pour s'occuper de sa mère ou de son père...

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    La plus grande dangerosité est que l'enfant devienne, de fait, un "enfant nié"

    dont les perceptions, sensations et sentiments ont été ignorées

    au profit du narcissisme d'un parent.

    Voici ce qu'un enfant risque lorsqu'il a un parent toxique.

     

    L'une des tendances lourdes du parent toxique

    est de nier toute opinion, toute personnalité pour y substituer son ressenti propre.

    L'enfant est alors obligé de nier complètement ce qu'il ressent pour rester cohérent.

    Dans le meilleur des cas, il gardera éternellement un doute sur la validité de ce qu'il ressent.

     

     

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    Souffrant d'un profond sentiment d'insécurité et très préoccupée d'elle-même,

    elle a un besoin insatiable d'admiration et une notion démesurée de son importance.

    Elle doit être le centre de l'attention et trouve toujours le moyen

    de se placer sous les projecteurs dès qu'elle les sent passer d'elle à vous.

    Elle traite parfois sa fille en rivale en sabotant sa confiance en elle,

    en son charme et en sa féminité.

    La critique et l'esprit de compétition fusent dès  que cette mère se sent menacée,

    en particulier, lorsque sa fille, devenue adulte, commence à s'épanouir.

     

    SUSAN FORWARD.

     

    La Mère maladivement Narcissique...

     

     

    "A l'adolescence, mystérieusement, elle m'a considérée comme sa rivale, son mauvais objet.

    Au mieux, j'étais transparente à ses yeux.

    J'ai très vite senti qu'elle me manquait en quelque chose

    mais je ne suis jamais parvenue à identifier le vide qu'elle laissait en moi.

    C'est une femme à deux facettes...

    Les gens en connaissent une, mois une autre.

    Faire le deuil d'une mère vivante me prendra des années.

     

    Extrait de "Les Petits Maux de Faustine"

    Le Fil d'Ariane...

    FAUSTINE.

     

     

     

     

     

     

     

     

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    PARENT "Manipulateur Pervers Narcissique".

     

    Le parent MPN est , en général, très absent en tant que "parent nominatif",

    en tant que parent aimant, présent, faisant passer son enfant en priorité.

    Par contre, il est très présent toxiquement parlant.

    Il a souvent des paroles assassines blessantes à votre sujet.

    Peut être pas à vous directement, mais auprès d'autres personnes...

    Sachez que ces propos ne sont que la projection de lui-même.

    C'est douloureux, ça blesse, ça crève le cœur...

    Mais votre moyen de survie est de vous dire que ce ne sont que des projections de lui-même.

    Rien de ce qu'il dit n'est vrai.

    Il essaye simplement de vous nuire, de vous affaiblir.

     

     

     

    Parent MPN (Manipulateur Pervers Narcissique)

    " Tu n'es qu'une sale teigne "

     

     

     

    Un parent Pervers Narcissique, ne sait pas ce que c'est "aimer inconditionnellement son enfant".

    En tant qu'enfant de Pervers Narcissique,

    nous sommes toujours à la recherche de cet amour...

    Les enfants de MPN font parfois des choses un peu folles en espérant avoir l'amour de leur parent en retour.

    Mais vous ne l'aurez jamais... Allez le chercher ailleurs.

    Il s'agit de faire le deuil d'un parent vivant

    et c'est un combat permanent entre son instinct de survie et son besoin de reconnaissance de ce parent.

    Une grande partie de la construction des enfants de manipulateur pervers narcissique

    consiste en fait en une réparation.

    Réparé ce que le parent a brisé, cassé, violé, sali, anéanti.

    Remplir ce manque d'amour qui nous écrase le cœur.

    Dans la lignée du deuil du parent vivant... il faut également accepter.

    Accepter ce qu'est ce parent MPN mais surtout accepter ce qu'il n'est pas et ne sera probablement jamais.

    Quand on est un enfant de MPN, la construction est difficile.

    Le meilleur conseil à donner est de s'entourer de personnes aimantes, chaleureuses et drôles.

     

    Chaque jour, dites vous et redites vous que vous êtes une personne formidable.

    Puisez dans l'affection et l'amour que votre entourage vous donne pour consolider votre estime de vous,

    pour vous redonner confiance en vous et en les autres.

    Donnez autant d'amour que vous pouvez et apprenez à en recevoir...

    C'est la clé de la guérison...

     

    JULIE ARCOULIN

    BELGIQUE.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    L'enfant du Pervers Narcissique : définition.

     

    C'est un objet sur lequel on projette à sa guise ses colères,

    ses frustrations, ses peines, son mal de vivre.

     

    L'enfant du Pervers Narcissique : définition.

     

    On ne l'aime pas mais on y est attaché.

     

    DOMINIC ANTON.

     

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