•  

    "Contrairement à la croyance répandue,

    la solitude ne se réduit pas à une réalité extérieure.

    Elle est ancienne et intérieure, reflet du vide maternel.

     

    La  Solitude

     

    Ce qu'il faut viser, ce n'est pas de se faire entourer, à n'importe quel prix,

    de boucher un trou, mais de s'habiter soi-même,

    d'abord, pour ne plus dépendre des autres comme un nourrisson, mais les désirer en tant qu'adulte.

     

    D'ailleurs, si le besoin fait peur et éloigne, le désir rapproche".

     

    SOURCE

    Mr Moussa Nabati

    Renouer avec sa bonté profonde.

    La  Solitude

     

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    "Au secours, aimez moi"

    ainsi pourrait se résumer ce que ressent en permanence

    un adulte souffrant de syndrome abandonnique.

     

    Le syndrome abandonique

     

    Trouvant naissance dans la petite enfance, voire dans la vie fœtale,

    le syndrome abandonnique se construit à la suite d'une sentiment d'abandon réellement vécu

    dans un passé dont l'adulte n'a parfois plus conscience.

    Souffrant d'une insécurité affective constante, l'adulte aura toujours peur,

    consciemment ou inconsciemment, de voir cet abandon se répéter.

     

    On peut constater, entre autre,

    des réactions de repli profond sur soi-même,  des angoisses répétées,

    des signes de la dépression et une agressivité réactionnelle en réponse à un cri intérieur et dévastateur :

    "je ne suis pas aimée parce que je ne suis pas aimable"

    au sens que l'autre n'a pas de raisons suffisantes de m'aimer car je n'en suis pas digne.

     

    Comment réagir quand on souffre de ce qu'on nomme aussi "l'abandonnite" ?

    En prendre conscience est le premier pas vers la recherche de ce qui l'a déclenché.

    Il est parfois difficile de faire le travail seule et on ne saurait que trop mettre en avant

    la nécessité d'un travail thérapeutique analytique

    afin de dénouer les fils de cette souffrance envahissante et oppressante.

     

    "Au secours, aimez-moi", résonnant comme un "Au secours, je ne m'aime pas." 

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    Trouble mental pouvant toucher l'enfant, l'adulte et le vieillard

    et provoqué par l'absence ou la disparition d'un lien affectif ou matériel considéré comme essentiel à la vie.

    L'état psychique de l'abandonnique est dominé par l'angoisse de l'abandon.

     

     

    L'abandonique - définition.

     

    Il se sent ou se croit abandonné sans l'être réellement.

    C'est souvent un état chronique remontant à l'enfance qui a perturbé le caractère et le comportement

    et qui devient tout à coup plus difficile à supporter par suite de la réactivation de l'angoisse initiale

    par une circonstance extérieure.

     

    L'enfant souffrant d'angoisse d'abandon risque de devenir un adulte abandonnique

    s'il n'a pas été aidé dans son enfance.

    "Toute frustration éveille la blessure initiale".

    Le sentiment de manque apparaît très vite après une frustration qui déclenche une crise.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    Un abandon peut être aussi ressenti comme tel sans qu'il y ait eu de réel abandon.

    Cela signifie qu'il n'est pas nécessaire d'avoir été éloigné physiquement de ses parents pour ressentir l'abandon.

    Un enfant a en effet besoin d'amour afin de grandir de façon harmonieuse.

    Or, seul un amour inconditionnel peut renforcer chez lui le sentiment d'exister par lui même

    et par voie de conséquence le sentiment d'être une personne importante et qui a de la valeur.

     

     

     

     

     

     

     

    Un enfant qui ne fait pas l'objet de violences physiques, s'il est régulièrement rabaissé,

    va développer le sentiment qu'il n'a aucune valeur et qu'on ne peut pas l'aimer :

    il est à ce point "nul".

     Dans ce cas il n'existe pas de mauvais traitements physiques  à proprement parler,

    mais les sévices psychiques sont intenses.

    Tous ces actes commis à l'encontre de l'enfant

    l'amènent à se sentir sans valeur et à se dévaloriser à son tour :

    il se convainc non seulement qu'il est un être sans importance,

    mais également qu'il est un être taré, limité, voire nuisible

     

    Daniel Dufour.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    Une personne souffrant "d'abandonnite", 

    (et le plus souvent occultée donc non reconnue et ressentie pour ce qu'elle est),

    cache  au tréfonds d'elle même, une violente colère liée à ce qui a été vécue dans le passé ;

     

    L'abandonite

     

    En surface, le raisonnement, la logique du "bien penser", l'éducation,

    voire les thérapies qui façonnent la pensée

    et amènent la personne à la conclusion que "tout cela n'est que du passé et doit être oublié".

    A cela près qu'entre le tréfonds et la surface apparaît une forte tension

    qui produit un profond mal-être et une grande souffrance.

    Afin de survivre, la victime tente de minimiser l'événement et la portée de celui ci par son mental ;

    ce faisant, elle essaie en quelque sorte de "normaliser" cet évènement,

    de le rendre acceptable et de pardonner.

    Son mental va ainsi la conduire à vivre en faisant tout pour plaire à l'autre,

    être accepté par lui et même en être aimé.

    L'abandonné désir en effet retrouver sa place dans le clan, appartenir de nouveau à son milieu.

    La victime qui n'est pas reconnue pour ce qu'elle est vraiment,

    met en place un système de survie allant dans le sens de ce qu'elle pense que son bourreau désire.

    Ce faisant elle abandonne à son tour ce qu'elle est.

     

     

     

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    Le cadre thérapeutique sera attaqué de toutes les manières,

    car il s'agit bien pour lui de tester le lien,

    la solidité du thérapeute, sa ténacité, sa sincérité, sa capacité à être là.

    Nourrir le lien, maintenir le contact ici et maintenant avec le patient,

    le soutenir dans la difficile épreuve de la séparation et de l'absence

    est certainement la posture thérapeutique la plus appropriée.

     

    L'abandonique et la thérapie.

    "Ceci explique cela" 

     

    Dans la relation thérapeutique, le transfert est une étape fondamentale.

    Le thérapeute s'efforce de limiter le transfert.

    Il pourra grâce au contre transfert identifier les sentiments de colère, de rejet, de lassitude.

     

    Le thérapeute est un objet nouveau et essentiel

    sur lequel se cristallisent l'attente et l'avidité affective de l'abandonnique.

    Il devra rester attentif, respectueux, chaleureux, cultiver la patience, prendre soin de la relation.

     

    La relation thérapeutique constitue pour le patient abandonnique,

    l'expérience extraordinaire d'une relation stable.

    Il se sent accepté, compris, souvent pour la première fois de sa vie. 

     

    -----------------------------------------

     

    SOURCES : Paysages et visages de l'abandonnique par Nadia About,

    infirmière et membre de la Sté française de Gestalt.

     

     

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    "L'abandon génère une blessure invisible mais qu'on sent poindre chaque jour.

    L'abandon ne survient pas seulement suite à une absence physique.

    La perception de ce vide ne connaît pas d'âge.

    C'est une chose que tout enfant ressent un jour, et qui peut dévaster n'importe quel adulte.

     

    Il est fréquent que la personne souffre de certaines "réminiscences émotionnelles".

    Parfois, quelque chose ou quelqu'un réactive ses sentiments d'abandon

    et tout son monde se paralyse à nouveau.

    La personne a besoin d'approbation et de reconnaissance et, à son tour,

    finit par donner trop d'elle-même en ressentant que plus tard,

    ce qu'elle reçoit n'est pas égal à ce qu'elle a donné.

     

     

    La blessure d'abandon doit se guérir en prêtant une attention particulière à l'estime de soi et,

    par dessus tout, en étant capable de pardonner, de se libérer de ce passé

    comme si on coupait le fil d'un ballon très noir et qu'on le laissait s'envoler.

    Une chose aussi essentielle qu'apprendre à prendre soin de nous-mêmes au quotidien

    et à nous mettre en haut de l'échelle de nos priorités, pour nous éloigner peu à peu de la colère

    et du ressentiment, nous permettra de nous libérer de nos blessures d'hier.

     

    Tout finit par passer,

    et même si les pierres les plus froides et les plus sombres restent au fond,

    une eau claire et pure s'écoule au dessus d'elles. Nous pouvons recommencer à nouveau"...

     

    SOURCE : Nos Pensées....

     

     

     

     

     

     

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    LA BLESSURE D'ABANDON

     

    Chacun sait que donner la peur à un enfant revient à cacher un serpent dans sa poche.

    Or on distille la peur, goutte à goutte, jour après jour, année après année.

    C'est une peur souterraine, souvent inconsciente, qui touche les fibres les plus profondes de l'enfant, puis de l'adolescent, puis de l'adulte.

    Qu'arrive-t-il si un enfant à l'impression que sa mère lui retire son amour ?

    C'est la situation la plus profondément angoissante pour lui (même s'il ne s'en rend pas compte consciemment).

    L'angoisse la plus grande qui puisse saisir un enfant vient de la sensation d'être abandonné,

    donc de perdre toute sécurité

     Il ne s'agit pas ici d'abandon physique mais d'abandon psychologique, infiniment plus profond et plus grave.

     

     

    L'abandon

     

     

     

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    Abandonner, c'est quitter, laisser, ne pas vouloir s'en occuper.

    Selon Lise Bourbeau, la blessure d'abandon est vécue avec le parent du sexe opposé.

    Ce parent peut être physiquement présent,

    mais affectivement et moralement absent de la vie de l'enfant.

     

    Celui qui souffre de la blessure d'abandon ne s'est pas senti suffisamment nourri affectivement.

     Lise Bourbeau met en avant la difficulté de distinguer la blessure de rejet de celle d'abandon.


    Afin d'éviter sa blessure, l'enfant va se créer un masque, celui du
     DEPENDANT 

     

     

     

     

    La principale caractéristique du dépendant

    est sa croyance qu'il ne peut arriver à rien tout seul

    et qu'il a besoin de quelqu'un d'autre pour tenir debout, pour le supporter dans la plupart de ses actions.

    Au travers de son masque, on peut y distinguer le petit enfant insécurisé qui a besoin d'aide.


    De tous les masques, le dépendant est celui le plus à même de devenir victime.


    Prêt à tout pour ne pas perdre l'autre,

    il est capable d'endurer des situations extrêmement difficiles plutôt que de rompre.

    Pour ce faire, le dépendant a souvent recours au déni de sa situation,

    en proclamant à qui veut l'entendre que tout va bien,

    plutôt que d'affronter son problème et prendre le risque, selon lui, d'être abandonné.

     

     

    Le dépendant fusionne facilement.

    Il pense que seul l'amour des autres peut lui permettre de tenir debout.


     Sa recherche d'une présence constante d'un autre

    est aussi pour lui un moyen d'éviter de ressentir la tristesse qui l'habite, au plus profond de lui,

    sans parvenir à la comprendre. Pour ne jamais la laisser monter en lui,

    il se « gave » de contacts et d'interactions.
     
    Le dépendant préfère ne pas formuler de demandes,

    car leur refus serait vécu comme un abandon.

     

    Sa plus grande peur est la solitude.

    Le dépendant développe toutes sortes de stratégies pour ne jamais se confronter à sa blessure d'abandon

    (acceptation sans limites de situations abusives, rôle de sauveur, dramatisation de sa situation, etc.).

    Tout est bon pour attirer l'attention et, surtout, ne pas se retrouver seul,

    ce qui provoquerait irrémédiablement le réveil de ses souffrances les plus profondes.

    Derrière le masque se cache une personne tenace,

    persévérante dans ses demandes, naturellement gaie et sociable.

    Elle peut s'avérer être douée pour la comédie et venir en aide aux autres.

    Elle possède souvent des talents

     

    SOURCE : LE NET

     

     

     

     

     

     

     

     

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    Mon ami(e) ne me rappelle pas, est-il en train de me rejeter ?

    Mon dernier travail n'est pas parfait, suis je compétente ?

    Ceux d'entre vous qui ont des angoisses d'abandon, de rejet ou d'incompétence se reconnaitront peut-être.

    Au lieu de porter sur vous un jugement négatif,

    prenez le temps d'accepter ces angoisses,

    elles sont normales et font partie de nous, de notre passé....

     

     

    Abandon, Rejet, Incompétence....

     

     

    Si vous avez peur d'être abandonnée, c'est probablement que vous avez vécu l'abandon

      mais que vous êtes aussi capable de donner beaucoup d'affection.

     

    Si vous avez peur d'être rejeté,

    c'est aussi probablement parce que vous accordez beaucoup d'importance aux liens qui vous relient aux autres

    et vous êtes surement quelqu'un qui favorise leur insertion dans les groupes.

     

    Si vous avez peur d'être incompétente,

    c'est probablement que vous êtes rigoureuse et cherchez à faire du bon travail.

     

    FREDERIC FANGET.

     

     

     

     

     

     

     

     

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    Le syndrome d'abandon ou abandonnisme

     

    est un état psychologique de sentiment d'insécurité permanente lié à une peur irrationnelle d'être abandonné.

    La personne qui souffre d'un état d'abandonnisme est en demande d'affection pour combler un manque originel.

    Le sentiment d'abandon n'est pas une émotion et il peut être plus ou moins bien supporté suivant la personne.

     

    Le syndrome d'abandon

     

    Mais ce sont le renoncement à soi-même et le repli sur soi-même qui prédomine avant tout.

    La personne qui éprouve le sentiment d'abandon va se sentir "mise à l'écart", autant dire indigne.

    L'abandonné ressent aussi souvent de la culpabilité et un grand sentiment de dévalorisation de lui-même.

     

    Le sentiment d'abandon se traduit par toutes sortes de manifestations,

    repli sur Soi, dépression, conduites d'anxiété, agressivité, automutilation,

    sentiments d'injustice, d'impuissance et d'insécurité, car le souvenir d'un abandon mal vécu,

    non surmonté ou trop vite refoulé dans la petite enfance a des répercussions dans l'âge adulte,

    il peut amener à une dépendance extrême et infantilisante.

     

    Inutile de chercher à l'extérieur ce qui vous manque à l'intérieur.

    Vous cherchez éperdument à compenser le manque de nourriture affective

    en essayant de puiser ou de soutirer aux autres des bribes d'affection.

    Guérir du syndrome d'abandon est complexe et doit être étudié au cas par cas,

    même s'il coéxiste des généralités de comportements.

     

     

     

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    Chez certaines personnes particulièrement vulnérables,

    le sentiment d'abandon s'impose tel un véritable handicap.

    Vécu comme une torture, il se répercute de l'imaginaire sur le réel,

    à travers des conduites d'échecs ou des difficultés :

    ex : Refus inexplicable d'accomplir ce qui, dans un temps précédent, était source de défis heureux...

     

     

    Parfois bien invalidant....

     

     

    Le sentiment d'abandon se traduit par toutes sortes de manifestations ;

    Repli sur soi, dépression, anxiété, agressivité, automutilation...

    Car le sentiment d'un abandon mal vécu, non surmonté ou trop vite refoulé dans la petite enfance

    a des répercussions dans l'âge adulte ;

    Il peut amener à une dépendance extrême et infantilisante....

     

     

    Exactement ce que l'on vit... FAUSTINE.

     

     

     

    SOURCE : Extrait sur le NET

     

     

     

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