LES NON DITS, LES EMOTIONS REFOULEES.

Cette souffrance non dite, non mise en mots,

souvent parce qu'on n'a pas trouvé comment la dire ou que, socialement il a bien fallu la taire,

cette souffrance du parent ou du grand parent,

comme le clivage ainsi constitué,

sont deux composantes essentielles de la dynamique du secret nocif, taraudeur

et dont le fait caché fini souvent par devenir répétitif tel un ressac.

Anne Ancelin  Schützenberger

La blessure émotionnelle la plus profonde.

Il y a des blessures qui ne se voient pas mais qui peuvent s'enraciner profondément dans notre âme

et coexister avec nous pour le reste de nos jours.

L'une de ces blessures émotionnelles parmi les plus profondes est le rejet.

Elle se met en place très tôt dans la vie de l'enfant.

Quiconque en souffre se sent rejeté en son for intérieur,

et interprète tout ce qui arrive dans son entourage à travers le filtre de cette blessure.

Il se sent rejeté dans certaines situations alors que ce n'est pas le cas.

Selon Lise Bourbeau, la blessure de rejet est vécue avec le parent du même sexe.

Rejeter signifie s'opposer, mépriser ou dénier.

On peut aussi le traduire par "ne pas aimer" quelqu'un ou quelque chose. 

Afin d'éviter sa blessure, l'enfant va se créer un masque, celui du fuyant.

Il n'est donc pas rare, qu'il s'invente un monde imaginaire.

Il pense ne pas être assez important pour avoir le droit à une place,

il aura aussi tendance à se croire nul, sans valeur.

Une des caractéristiques du fuyant est  de se dévaloriser sans cesse.

Il aura du mal à croire qu'un autre puisse l'aimer. 

Cette situation l'amène à une recherche constante de la reconnaissance des autres,

une reconnaissance très difficile à rassasier.

Le fuyant a aussi peur du jugement car synonyme de rejet selon lui.

En plus de sa peur de prendre trop de place, de gêner les autres,

 il est  pétrifié par le fait de commettre une erreur.

Afin d'éviter cette peur, il aura tendance à être perfectionniste.

Mais derrière ce masque se cache une personne débrouillarde,

dotée d'une bonne capacité de créer, d'inventer et d'imaginer.

Une personne efficace et attentionnée aux détails, apte à réagir et à faire ce qu'il faut

lorsqu'une situation l'exige.  Elle possède une aptitude particulière à travailler seule et être autonome.

La blessure de rejet se guérit en apportant une attention toute particulière à l'estime de soi.

étaler ses malheurs, non pas à plaisir comme on le croit,

mais pour apitoyer autrui et éprouver la sensation d'être aimé.

Cela peut couvrir une très large gamme :

exagérer ses ennuis,

inventer des accidents ou des anicroches,

transformer une maladie en catastrophe,

déclencher et entretenir inconsciemment de nombreuses maladies psychosomatiques.

Une personne qui souffre de sentiments de culpabilité dépend de l'opinion des autres.

Elle vit en fonction de l'opinion des autres.

Elle éprouve immédiatement de l'angoisse si elle croit qu'on a d'elle une opinion défavorable.

L'angoisse et le sentiment de culpabilité sont frères jumeaux.

Symptômes :

*sensations d'être toujours fautif

*peur d'être rejeté, blâmé, critiqué

*sensations fréquentes ou permanentes d'être rejeté

*soulagement dès qu'on a la sensation d'être pardonné ou accepté

*vivre en fonction de l'opinion d'autrui

*sensation permanente d'avoir des comptes à rendre

*besoin d'être admiré, de recevoir des marques extérieures d'affection ou d'amour

*sentiment d'infériorité, de timidité.

La Haine ne rend pas malade.

C'est vrai de la haine refoulée, déconnectée,

mais non du sentiment vécu consciemment et exprimé.

Adultes, nous n'éprouvons de la haine que lorsque perdure une situation

où l'expression de nos sentiments nous est refusée.

Dans cet état de dépendance, nous commençons à haïr.

Dès que nous en sortons, dès que nous nous délivrons de cet esclavage, la haine s'évanouit.

Mais tant qu'il demeure, il ne sert à rien de s'interdire de haïr, comme le prescrivent toutes les religions.

Il faut comprendre ce qui se passe pour pouvoir adopter ce comportement qui nous libère

de la dépendance génératrice de Haine.

ALICE MILLER.

Lorsque je repense  à la peur panique lorsqu'il s'agissait de répondre en classe à haute  voix,

de donner mon avis lors d'un choix de sortie entre amis,

d'oser dire non à une demande que je ne pouvais satisfaire...

Toutes ces situations prennent des formes différentes mais racontent la même histoire :

la crainte de paraître ridicule et d'être rejeté.

Stéphane Roy : Les psy se confient.

Avant tout il faut dire et redire, qu'il serait absurde de chercher des responsables.

Nul n'est responsable des circonstances,

et une mère et un père n'y peuvent rien si ces circonstances les ont obligés à devenir névrosés.

Il est trop facile de chercher des boucs émissaires.

Un parent névrosé est un état de fait, en même temps,

une circonstance malheureuse qui oblige l'enfant à survivre.

Le sujet qui ne peut s'aimer lui même,

c'est à dire qui est incapable de s'alimenter narcissiquement de l'intérieur,

se tourne obligatoirement vers les autres et le dehors.

Il tentera de s'éloigner, de fuir d'abord toutes les situations

et les personnes qui risquent de lui rappeler

ou de lui faire vivre son manque matriciel premier,

la solitude, la séparation, l'inattention, le conflit, l'indifférence.

Il se mettra ensuite à mendier de l'amour,

poussé par une intense faim, une extrême soif,

le besoin vital d'être aimé,

entendez par là, la nécessité de retrouver la matrice d'où il avait été éjecté

avant d'avoir fait son plein.

Monsieur MOUSSA NABATI.

Abandon

Impression que vos êtres chers vous quitteront, que vous resterez seul et isolé sur le plan affectif.

La moindre séparation, même normale, vous affecte

et déclenche en vous une amertume exagérée.

Méfiance et Abus

Appréhension d'être blessé ou trompé d'une manière ou d'une autre.

Vous craignez la trahison, le mensonge, la manipulation, l'humiliation, la violence physique ou tout autre abus.

Si vous présentez ce schéma vous vous protégez en vous barricadant derrière un mur de méfiance.

Vous vous méfiez des intentions des autres.

Dépendance :

Vous êtes incapables de faire face au quotidien sans le secours constant d'autrui.

Les autres sont vos béquilles et vous dépendez d'eux.

Dans l'enfance, toute tentative de votre part pour affirmer votre autonomie

était accueillie par un rappel de votre incompétence

Vulnérabilité

Vous viviez dans la terreur d'une catastrophe imminente. Vous ne vous sentez pas en sécurité.

Carence Affective

Impression que personne ne vous aime vraiment ou ne vous comprend.

Vous vous sentez trahi, vous alternez entre le ressentiment, la souffrance et la solitude.

Paradoxalement, votre ressentiment contribue à éloigner les autres, et intensifie votre vide affectif...

Vide intérieur.

Exclusion :

Vous vous croyez aliéné, marginal... Enfant vous vous sentiez rejeté par vos pairs.

Peut être aviez vous l'impression de détonner. Adulte vous vous trouvez laid.

Vous vous jugez socialement inférieur, peu doué pour la conversation, ennuyeux...

Imperfection :

Vous estimeriez normal qu'on ne vous aime pas si on vous connaissait vraiment.

Vous parveniez difficilement à croire qu'on puisse vous apprécier et vous anticipez le rejet.

Echec

Vous ne vous jugez pas à la hauteur de vos paires.

On vous a inculqué un sentiment d'infériorité dans votre enfance.

Assujettissement :

Vous sacrifiez vos propres désirs et besoins pour plaire aux autres ou pour répondre à leurs besoins.

Vous permettez aux autres de vous dominer.

Exigences Elevées :

Aspirations personnelles exagérément élevées. 

Vous attachez trop d'importance au rang social, à l'argent, à la réussite, à la beauté...

tout cela au détriment du bonheur.

Quand vous étiez enfant on s'attendait que vous soyez premier partout.

Tout nous est dû :

Vous vous croyez unique.

Les personnes s'estiment en droit de tout faire, de tout obtenir sur le champ,

de tout dire sans s'occuper des autres.

Un grand nombre de ceux qui possèdent ce schéma ont été des enfant gâtés.

On ne leur a pas appris à se dominer ou à accepter les limites imposées aux autres enfants.

Devenus adultes, ils se fâchent quand ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent....

Qu'est ce qu'un schéma ?

Un schéma est un mécanisme autodestructeur.

Ces attitudes reposent sur ce que nous appelons des schémas précoces d'inadaptation.

Un schéma est une disposition qui prend sa source dans l'enfance et influence toute notre vie.

Il est issu de ce que nous ont fait subir notre famille ou nos jeunes amis.

Nous avons été abandonnés, critiqués, surprotégés, victimes d'abus,

du rejet de notre entourage ou de privations,

toutes choses qui ont entraîné des traumatismes.

Les schémas exercent leur influence sur notre façon de penser et d'agir

et sur nos relations avec nos semblables.

Ils éveillent de violents sentiments comme la colère, la tristesse et l'anxiété.

Même lorsque nous semblons choyés par une situation sociale enviable,

un mariage idéal, du respect de nos proches ou d'une carrière fructueuse,

nous sommes incapables de jouir de la vie ou de croire à la réalité de notre réussite.

Les différents schémas sont :

Abandon

Méfiance et Abus

Vulnérabilité

Dépendance

Carence affective

Exclusion

Imperfection

Echec

Assujettissement

Exigence élevée

Tout m'est Dû

Qu'est ce qu'une personne qui n'ose pas s'affirmer ?

C'est une personne dont chaque action est accompagnée d'angoisse plus ou moins inconsciente.

On découvre une personne qui n'ose jamais être elle-même, ni spontanée.

On découvre une personne qui n'ose jamais parler en public, ni contredire, ni s'opposer.

On arrive à un père despote, à une enfance empoisonnée par l'infériorisation, la culpabilité et l'angoisse.

On arrive à des refoulements considérables d'agressivité.

Donc on aboutit à une angoisse généralisée et puissante devant toute affirmation de soi ;

angoisse qui dévore l'énergie du patient qui,

d'affaiblissement en affaiblissement,

culbute dans la psychasthénie

.

Un parent atteint de sentiments d'infériorité a besoin que son enfant reste inférieur.

Il a besoin que son enfant n'ait pas de vie personnelle et spontanée

  Il a besoin de la faiblesse de l'enfant pour renforcer les sentiments de domination

qui lui donnent une sensation de force.